Frühstück im Weißen Haus

D: Guten Morgen, Schatz, erst mal ein Küßchen, das ging gestern ja nicht, wegen Deinem Hut.

M: Danke Donald! Der SPIEGEL hat geschrieben, daß ich mit dem Hut aussah, wie die Gattin eines Diktators. Die spinnen, die Hamburger!

D: Macht nichts, Melania, die kriegen dafür einen Sonderzoll aufgebrummt, und wenn vdL auch nur im Traum versuchen sollte FB und X zu zensieren, da krachts.

M: Du hattest gestern erwähnt, daß ab jetzt die Sonne nicht mehr untergehen würde, aber es ist trotzdem Nacht geworden.

D: Ich hab mir das überlegt. Wenn die Sonne nicht untergegangen wäre, hätte Habeck gedacht, daß es an ihm liegt.

D: Die Eier hast du heute großartig gekocht.

M: Es sind Eier von amerikanischen Hühnern aus patriotischer Haltung.

D: Amerika wird bald besser, stärker und noch viel herausragender als jemals zuvor sein.

M: Ich hab grad gelesen, daß Biden seinen ungeratenen Sohn begnadigt hat

D: Macht nichts, ich werde mit Elon reden, daß Hunter der Marsexpedition zugeteilt wird. Er bekommt dann einen Raumanzug und eine Rakete wie Dr. Evil, und der Mars wird mit Strafzöllen traktiert

M: Bekommt Slowenien auch Zölle?

D: Kein Problem. Ich werde eine Exekutivorder unterzeichnen, daß nur der nördliche Teil der EU bezollt wird. Eine Welle der Veränderung schwappt über Europa. Sonnenlicht wird auf Slowenien fallen.

M: Die Sekond Lady Usha ist aus Indien, bekommt das auch keine Zölle?

D: In Pennsylvania ist die Kugel eines Attentäters durch mein Ohr gefetzt, aber ich spürte damals und glaube heute umso mehr, daß mein Leben aus einem bestimmten Grund von GOTT gerettet wurde. Unter anderem um Indien zu verschonen.

M: Der deutsche Botschafter hat gräßliche Lügen über Amerika verbreitet.

D: Elon wird mit Alice reden, was da zu tun ist. Wir werden unseren Erfolg nicht nur an den Schlachten messen, die wir gewinnen, Mein stolzestes Vermächtnis wird das eines Friedensstifters und Versöhners sein. Vorher gibts noch ein paar Zölle.

M: Amerikas Niedergang ist heut zu Ende. Unterschreib viele Order!